среда, 15 сентября 2010
19:26

Hitori janai
Осточертело. Устал.
Чувствую, как он подбирается все ближе. Как разрушает изнутри.
Чувствую его пальцы, сжимающие мою глотку и тихий смех за спиной. И, пусть я не вижу, но я знаю - он улыбается. Той самой ненавистной мне улыбкой, предчувствуя свою победу.
Он близко. И на этот раз он не хочет сдаваться и, как и прежде, отступать в тень моей души. Давит на больные места, выворачивает душу наизнанку, заставляет сомневаться..нет, даже более..видеть причину сомнения во всем. Убивает последнее человеческое, теплое, живое. То, что делает меня таким, какой я сейчас.
Я не хочу, не хочу, не хочу. Пусть это трусливо, но все, что я сейчас могу, это как заклинание твердить пересохшими губами "нет..нет..нет.." Я не хочу проигрывать ему, не хочу сдаваться. Я пытаюсь. Сдерживаюсь. Переубеждаю себя. Затыкаю уши, чтобы не слышать его, и говорю сам, чтобы он молчал, не заполнял тишину своим тихим шепотом.
Но я устал.
Если бы только...если бы...

Я не хочу снова во тьму.

URL
понедельник, 22 марта 2010
00:45

Hitori janai
Ты приходишь ко мне уже которую ночь. Без какого-то тайного умысла, просто скучно. Просто интересно посмотреть на работу Книжника, на старые книги. Я улыбаюсь и пропускаю в комнату, а затем пододвигаю второй стул к своему столу, и ты устраиваешься на нем, поджав под себя ноги.
Мы молчим.. Я перевожу книги, делаю какие-то пометки. Ты неотрывно следишь за кончиком моего карандаша, даже когда я просто методично покачиваю им в воздухе, с нескрываемым любопытством наблюдаешь, как я перевожу тексты с языков, которых ты, скорее всего, и в жизни никогда не встречал. Для тебя это, наверное, что-то невероятное, и я едва сдерживаю улыбку, смотря на твое заинтересованное выражение лица.
Через какое-то время тебе надоедает сидеть и ты тихо перемещаешься на постель, смотришь на меня со стороны - я прямо затылком чувствую!- или листаешь какую-нибудь подвернувшуюся под руку книгу.
А потом так и засыпаешь там, неловко подложив локоть под голову.

Я знаю.. На самом деле, ты просто боишься оставаться один. Приходишь ко мне в попытках заглушить свой страх перед очередной ночью наедине со своими кошмарами, от которых ты не в силах убежать.
И я не могу тебе никак помочь. Я хотел бы проникнуть в твои сны, прогнать твоих демонов и дать тебе покой. Но..я не могу даже со своими-то справиться, какое там! Поэтому все, что мне остается, это погасить свечи и тихо улечься рядом, обнимая тебя и лишь едва вздрагивая, когда ты резко прижимаешься, пряча лицо на моей груди, словно хочешь от чего-то оградиться, убежать.
- Все хорошо..все будет хорошо..я с тобой..- твои плечи несильно дрожат, и я успокаивающе глажу тебя по спине, по волосам, размеренно пропуская сквозь пальцы серебристые пряди. Прислушиваюсь к твоему дыханию до тех пор, пока ты не погружаешься в глубокий крепкий сон. И засыпаю сам.
А ближе к утру осторожно выскальзываю из твоих объятий, с трудом размыкая сжимающие мою ладонь пальцы, и устраиваюсь в кресле, накрывшись пледом и смотря на тебя до тех пор, пока ты не проснешься.
-Ой...прости, я опять на твоей постели уснул и тебя в кресло выгнал,- сконфуженно улыбаешься, пытаясь подавить зевок.
- Ничего, я все равно буквально пару часов назад только закончил,- добродушно улыбаюсь, смотря в твои заспанные глаза.
- М...ясно. Тогда, наверное, я пойду, тебе еще отоспаться надо,- встаешь с кровати и, надев обувь, направляешься к двери, но на мгновение останавливаешься у нее,- знаешь, Лави. Тебе повезло!- улыбаешься как-то немного странно.
- Почему?- с искренним удивлением смотрю на тебя.
- У тебя в комнате снятся счастливые сны. Это здорово!
- Возможно,- снова мягко улыбаюсь,- наверное, энергетика у комнаты хорошая.
- Ага, наверное. Ну, ладно, увидимся.
- Да, до встречи.

И, когда закрывается дверь, думаю, что скорее всего эта встреча будет опять вечером. Ты снова придешь. Потому что тебе это нужно. И...как ни странно, мне уже тоже.

URL
суббота, 13 марта 2010
21:19

Hitori janai
- Красиво.
Линали невольно вздрогнула и обернулась на голос, резким порывом стряхивая с волос ворох снежинок.
- А, это ты, Лави,- она улыбнулась,- да.
Она стояла за дверьми в здание Ордена, ежилась на ветру в одном распахнутом мундире, но все равно завороженно смотрела на падающий огромными хлопьями снег. Он засыпал вчерашние лужи, таял, но падал в таком количестве, что вскоре и они, и так и не растаявшие сугробы стали покрытом ровным пушистым слоем.
- Ты не замерзнешь?- я накинул на её шею свой шарф и встал рядом, прислонившись спиной к стене. У самого куртка была незастегнута, но с двухдневного недосыпа из-за последнего задания, после которого Аллена сразу же отправили на новое, а меня - обратно в Орден, холод был не помеха. Тело горело от усталости, и жарче всего было глазам. Я закрыл их, задрал голову и почувствовал, как холодный снег падает на лицо, мигом превращаясь в капли воды.
Было тихо. Только шум снегопада. Внезапно девушка взвизгнула от восторга.
- Ой, Лави, смотри-смотри, белка!
Я резко распахнул глаза и - действительно, мимо одного из сугробов к соседнему дереву мчалась белка, порой утопала в снегу, вновь выпрыгивала и бежала дальше, пока не проваливалась снова под тонкую корочку, не удерживавшую её веса. Мы какое-то время молчали, а потом внезапно разразились смехом, да таким, что, казалось, смутившись, даже снегопад стал идти слабее. Хотя, на самом деле, это была иллюзия. Как и то, что нас рассмешил бег белки. Нет, он был бесспорно уморителен, но нам просто нужна была какая-то эмоциональная разрядка, и он стал своеобразным толчком к ней.
Я глубоко выдохнул - кажется, даже усталость немного отступила от такой встряски.
- О чем ты думаешь, когда смотришь на него?- я подошел ближе к Линали и попытался поймать на ладонь несколько хлопьев снега. Те замирали всего лишь на мгновение, а затем исчезали.
- Ммм, даже не знаю,- она тоже попыталась поймать снежинку, только на обшлат мундира, а затем поднесла к губам и коротко дохнула.- Наверное, что это слезы тех душ, которые смотрят на нас сверху вниз. Осенью они проливаются дождем, а зимой превращаются в замерзшие хрусталики. Они жалеют нас и плачут, потому что видят, как нам тяжело на этой войне. Но на самом деле тяжелее им, потому что у них нет нас, нет тех, по ком они скучают. И поэтому они плачут. Но если согреть их слезы,- она дохнула на ещё одну снежинку,- то они исчезнут.
Я, тихо улыбаясь, смотрел на девушку. Сейчас он сама была похожа на кроткого тихого ангела, который с нежной улыбкой рассказывает о небесах.
- А ты?- она повернулась ко мне и встряхнула волосами, стряхивая с них снежную шапку.
- Я,- я запрокинул голову и уставился в небо,- снег похож на пепел. Если долго-долго смотреть, задрав голову, то начинает казаться, что неба не существует. Это просто лист серого пергамента, который постепенно рассыпается белыми хлопьями. Кажется, что вот-вот сейчас дыра прожжется насквозь, и мы, наконец, увидим, кто же держит этот лист с новой страницей рассказа, кто заправляет всеми нашими жизнями, давая каждому тот или иной путь. Наверное, как-то так,- немного помолчал, а потом добавил совершенно другим тоном,- а ещё снег похож на раскрошенное мороженое! Такой же холодный и вкусный!- я высунул язык и начал пытаться поймать несколько снежинок.
- Лави, хватит!- Линали снова смеялась, на этот раз искренне,- он не вкусный!
- Вкусный, вкусный! Ты только попробуй!-я начал делать шаги вперед-назад, пытаясь поймать хлопья как можно больше.
- Я не буду,- она уже обхватила руками живот от смеха,- если я простужусь, кто же будет готовить брату кофе и ходить с вами на задания?
- А, черт, об этом я не подумал,- пришлось признать свою вину и виновато почесать макушку.
- То-то и оно! Ладно, спасибо, что постоял со мной,- она вскользь коснулась моей руки и повесила обратно на шею шарф,- я пойду. Ты?
- Нет, ещё постою.
- Ладно, только не простудись. И да, выспись, у тебя глаза уставшие.
- Я знаю, спасибо,-улыбнулся и проводил её взглядом, а затем вновь уставился в парк, засыпаемый снегом.
Хотелось запомнить каждое его мгновение, впитать в себя эту чистоту и тишину природы, потому что это мог быть последний снегопад в этом году. А следующая зима... следующая зима была ещё так далеко.


URL
вторник, 09 марта 2010
00:01

Hitori janai
Вот так засидишься на весь день в библиотеке и забудешь о том, какой сегодня день! *хлопнул себя по лбу*
Милые девушки, в последние минуты этого чудесного дня поздравляю вас с чудесным праздником весны! И даже если за окном холод и стужа, вы - то, что согревает наши сердца и заставляет их биться сильнее от одного взгляда на вас! Будьте всегда такими невероятными и незабываемыми! Без вас мир утратил бы свое очарование.
:heart:


п.с. все-таки не успел. *ангст*

URL
пятница, 05 марта 2010
03:19

Это пройдет...

Hitori janai
Внезапно накатила грусть.
Не люблю такое состояние, когда не можешь контролировать то, что с тобой происходит. Редкое, но неприятное. Я привык все держать в своих руках - все, что касается моих чувств, ощущений. А в последнее время - срывает, и не могу ничего с собой поделать. И чем чаще это происходит, тем настороженнее я это воспринимаю. Потому что знаю, что все равно не должен допускать такого. Чтобы ни случилось. Даже если есть причина.
А если её нет...

Распахнуть окно, даже если холодный ветер тут же проникнет под тонкую ткань рубашки - возможно, это и к лучшему: прохлада поможет отвлечься от тянущего ощущения в груди, неприятного, клубящегося каким-то сизым туманом в душе, выстудит его и вновь закроет все двери на замок.
Усесться на подоконник и просто смотреть в неподвижно сияющие на небе звезды. Не думать ни о чем. Это же так просто?
И так сложно для того, кого всегда обуревают мысли. Порой я начинаю завидовать тем, как это ни смешно звучит, обычным людям, которые могут запросто забывать о чем-то, отвлекаться, выкидывать из головы мысли как ненужный хлам, тем более, если они и правда ненужные. А я не могу. Они все равно остаются со мной - даже самые незначительные мелочи, события, которые и можно, и стоило бы забыть. И хорошо бы, чтобы память сама блокировала неприятные моменты и скрывала от сознания то, что не хочется вспоминать и о чем не хочется думать, но - нет. Все это остается со мной. 7 дней в неделю. 24 часа в сутки. Даже самое ненужное не выбрасывается, а откладывается в дальний уголок сознания с пометкой "открыть, когда понадобится", и все это здесь, рядом, со мной. Каждый миг моей жизни, порой не отпуская даже во сне. На самом деле это тяжело. Знать все, помнить все - и порой не иметь возможность что-либо изменить, исправить, стереть, забыть.
Вся эта хваленая выдержка для того, чтобы вечно оставаться в стороне и непредвзято оценивать ситуацию. Черт бы её побрал!
Может, я просто изработал свой лимит? Сдался. Сломался.
Дик был прав - из меня не будет хорошего Книжника. Я так и не научился справляться с эмоциями, а, может, никогда и не умел.

А, может, я просто устал от этой затянувшейся серой зимы, от отсутствия солнца. От того, что все в Ордене постепенно выдыхаются, ещё изредка подбадривая друг друга улыбочками и худыми шутками, но кажется, что и они вскоре замолкнут.
Мы просто все немного устали.
Наверное.


URL
суббота, 27 февраля 2010
21:00

Hitori janai
Не скажу, что я когда-либо не любил или боялся больниц. Не стремился туда попасть - да. Но неприязни, страха никогда не было. Всего лишь конечный результат естественного развития событий. Один из, конечно, но от того не менее вероятный. Кому-то не повезло, кто-то выбыл из войны, чтобы уступить свое место в окопе, у пулемета или в разведке.
Вполне естественно. Хотя, возможно, и дико. Но на войне нет времени для того, чтобы считать тех, кого за глаза называют "пушечным мясом". Кого-то высокопоставленного - скорее всего, но их не встретишь в таких вот лазаретах.
Натянуть повыше шарф, чтобы не чувствовать неприятного запаха лекарств, крови и гниющих кожных тканей, и пройти по коридору. Один. Два. Десять. Двадцать три. Сорок четыре раненных. И это только за один вечер. Только на этом этаже. Да, атака все-таки была знатная, хорошо, что на этот раз я благоразумно не оказался в самой гуще событий, а смотрел лишь со стороны.
Больше половины не доживут до утра, одна треть останется инвалидами, но зато смогут вернуться домой - правда, есть ли для них в этом смысл? Что они там увидят? Да и помнят ли они ещё, как это - жить, не сражаясь? Ну, а несколько человек вскоре вернутся в строй, вновь рискуя своей совершенно ничего не значащей в этой войне жизнью.
Голые факты и статистика. Ничего более.
А все эти "запах смерти", "давящая атмосфера" - все это, конечно, есть, но осознаешь это лишь отголосками сознания и как второстепенную информацию. Если у тебя здесь нет никого близкого, родного, то ты этого не замечаешь. А Книжник не замечает по определению. Всего лишь очередное место работы - не слишком приятное и интересное, но все равно необходимое.
...
Так было раньше.
...
Но все меняется.
...
Ещё только переступаешь порог больничного крыла, как в нос ударяет запах... нет, ни крови и ни смерти, лишь какой-то искусственной, "выскобленной" чистоты, в которой не чувствуешь ничего - даже жизни. И от этого становится ещё больше не по себе. Потому что не знаешь, что будет ждать дальше, стоит тебе сделать шаг. Что ты увидешь, когда войдешь в палату - убранную койку и пустой прикроватный столик, неподвижное тело под тонким одеялом, таким же неестестенно чистым как и все вокруг, или яркую привычную улыбку, которая тут же разгонит все волнения.
И пока до нужной двери остается ещё с десяток шагов, все внутри сжимается, схваченное ужасом неведения. На самом деле, неведение, незнание - самое страшное, что может быть. Имея в распоряжении информацию, какой бы она ни была, ты можешь сам предполагать, как ею оперировать, как распоряжаться, а не знать, что происходит - равносильно смерти. Особенно для того, кто стремится знать все и живет, опираясь на факты.
Кто бы сказал, что буду бояться открыть дверь, какую бы ни было: реальную или аллегорическую, никогда бы ни поверил. А сейчас - страшно. Уж лучше бы пошел с кем-то, чтобы не дали так долго стоять, положив ладонь на ручку, сжимая так, что белеют костяшки пальцев, чтобы подтолкнули сзади, мол, "ну, чего ждешь, заходи скорее, ведь все хорошо. Сам же знаешь, правда? Иначе и быть не может". И правда не может - знаю, поэтому все-таки пересиливаю себя и захожу внутрь, и тут же чувствую себя чуть ли не ослепленным лучезарной улыбкой.
- Ты пришел!
И нельзя не улыбнуться в ответ. Так вот, где пряталась вся жизнь из лазарета, вот где она дышала, дремала, жила. Ждала, когда же откроют дверь, чтобы проскочить наружу, мигом облететь каждый коридор, наполнить своим дыханием каждую частичку воздуха, разлиться светом сияющей улыбки и зазвенеть привычным бодрым смехом.
И, кажется, что и сам не жил все эти долгие минуты, часы, дни ожидания и волнения. А вот теперь...тоже.. живешь, дышишь, впитываешь в себя. Как солнечный свет.

Я никогда не боялся больниц. Лазаретов. Да, не стремился попасть, но если уж приходилось, то что поделаешь.
А теперь... боюсь. Потому что знаю, что могу здесь потерять. И это уже больше, чем просто голый факт.

URL
пятница, 26 февраля 2010
03:13

Hitori janai
Слишком много эмоций.
Запутался.
Отвык.
Столько лет строил маску непроницаемости, прячась от всего, прикрываясь лишь выверенными эмоциями, подходящими под каждую определенную ситуацию - как алгоритм,- что теперь, когда она размеренно ломается под действием обстоятельств, не знаю, как разобраться с той массой чувств, которая обрушилась на меня.

Лави сжимает ладони, которыми упирается в стену, в кулаки и сильнее сгибается, так что по влажным волосам вниз течет вода,- будто прогибается под тяжестью свинцовых струй. Хотя, напротив. Душ успокаивает: очищает тело от обязательств прикосновений: рукопожатий или объятий, освобождает душу от груза мыслей и эмоций. Вслушиваясь в размеренный шум воды, можно впасть в своеобразное состояние медитации - погрузиться в ловко выстроенный сознанием мир, куда не проникают звуки из мира внешнего. И можно либо увидеть какие-то мысли до болезненного остро и четко, либо, концентрируясь лишь на звуке льющейся воды, хотя бы на некоторое время ощутить приятную пустоту в голове. А ее на самом деле порой не хватает. Все эти даты, данные, имена, лица, строчки вплоть до запятых. Иногда так хочется "не думать ни о чем", чтобы на свежую голову воспринимать ту информацию, которая на данный момент волнует. Разобраться во всем и перестать испытывать это жгучее моральное напряжение, которое становится лишь сильнее от необходимости его скрывать и которое отпускает временно лишь в душе, давая погрузиться в себя.

Перестал понимать людей.
Находить к ним подход.
Столько времени провел с книгами, что многие поступки теперь не вписываются в те определенные рамки, которые я знал доселе. Люди слишком непредсказуемы. Черт, рассуждаю так, как будто сам не человек. Нехорошо.
Спасала интуиция. Сейчас же... даже она не может помочь. Надо сперва вернуть равновесие своей душевной структуре, а потом уже пытаться копаться в чужих. Иначе не получится.
Может, пора попросить Канду научить меня медитировать? У того явно есть опыт по избавлению от лишних мыслей. Хех.

- Уснул что ли?
Легок на помине...
Юноша поднял взгляд на проходящего мимо по душевой комнате Канду и, встретившись с ним глазами, буквально на секунду позволил себе, чтобы во взгляде скользнула какая-то загнанность и непонимание. Возможно, этого будет достаточно, чтобы его просьбу восприняли более-менее всерьез.
- Послушай, Юу..

URL
суббота, 26 декабря 2009
03:39

Hitori janai
Мы иногда даже не задумываемся, насколько бестолково используем отведенное нам время.
Где те песочные часы, которые показывают, как долго нам осталось жить, сражаться, быть вместе?
Мы тратим минуты, часы, дни, возможно, упуская те бесценные мгновения, которые никогда не сможем наверстать.
Сколькие из нас не доживут до весны и окрапят снег кровавой россыпью?
Сколькие из них пожалели бы, что не насладились лишний раз чашечкой любимого кофе, предрассветной тишиной, минутами, проведенными с близкими людьми.
Не написали лишнюю пару-тройку писем домой, родным.
Не сделали себе единственный заслуженный выходной за столь долгое время и не сходили в уже и не настолько "недавно открывшуюся булочную".
Не пригласили прогуляться по вечернему городу цветочницу из магазина, мимо которого снова и снова спешишь в Орден, уставший, вымотанный, мечтающий только о постели и сутках сна, но все равно остановишься и купишь розочку. Лишь, чтобы сделать приятное девушке, и снова не решишься спросить её имя, отложив это на другой раз.
Не признались в чем-то самому близкому человеку, окружающим, себе.
Пожалели, что перед тем, как закрылась дверь Ордена, выпуская очередного её сотрудника на задание, последнее, что позволили услышать, было тягостное молчание обиды или ссоры вместо всех тех слов, которые следовало бы сказать в последнюю встречу.
Мы не замечаем этого, не задумываемся. Свято верим, что ничего не изменится ни завтра, ни послезавтра, и всегда будет возможно наверстать упущенное.

Так и я... порой забываю, что, ловя каждый сегодняшний момент жизни, пытаясь не потерять ни одной минуты того времени, что у меня есть, могу необдуманной фразой, поступком заставить себя сделать несколько шагов назад и потерять то, чего добивался, за что цеплялся. Отбросить себя назад и позволить часам просыпать слишком много песчинок на уже и без того приличную кучку.
Но... разве у меня есть время совершать такие ошибки?

URL
пятница, 25 декабря 2009
00:39

Hitori janai
25. 12. Дата рождения. Всего лишь пометка рядом с твоей фотографией в личном деле - и то неточная. Настоящую не знает никто, даже ты. Но, пожалуй, это тот редкий случай, когда причина не так важна, как состоявшийся факт, следствие. Главное, что ты здесь, сейчас, с нами, со мной. Живой, улыбающийся, целеустремленный, верящий в свои силы и по мере возможности начинающий верить в друзей, в то, что ты не один и никогда больше один не будешь.
А дата - это лишь условность. Сегодня, завтра, через неделю или два месяца. Под ясным летним небом или обегая весенние ручьи. Я готов каждый день благодарить небо за то, что подарило нам тебя. Кому-то - друга, родную душу, почти брата, просто приятного собеседника. Кому-то - надежду на спасение. И мне - надежду на то, чтобы хоть немного почувствовать себя настоящим человеком, чувствующим, любящим. Пусть только украдкой и столько, сколько будет возможно.
Я не хочу загадывать на будущее, не хочу думать о том, что будет впереди. Хочу ловить лишь каждое мгновение, здесь, сейчас, рядом с тобой, всей душой желая тебе счастья, света - ещё большего, чем тот, который излучаешь ты сам, надежды - которой, знаю, даже у тебя иногда не хватает, улыбок - тех твоих ярких, искренних, которые все реже появляются, сменяемые усталой маской от того, что сейчас происходит со всеми нами. А ещё - поскорее закончить эту войну так, как хочешь ты, спасти всех, пусть даже это невозможно. Я знаю, ты способен совершить чудо! А я всегда буду рядом: сколько захочешь, и сколько смогу.
И тихо добавлю про себя, чтобы никто не узнал о моем эгоизме, что желаю ещё одного - чтобы война все-таки не закончилась.


С днем рождения, Аллен!


URL
суббота, 19 декабря 2009
04:06

Hitori janai
"У всех людей свои сказки…" (с) Братья Вайнеры. Завещание Колумба

Твоя сказка - немного грустная. Теплая. Мягкая и нежная. Она рождается спонтанно и льется сама одним ровным сплошным потоком, исходя из желания вызвать твою улыбку. Слова сами собираются из воздуха, а герои подсказывают поворот сюжета. Она немного косая и неопрятная, но милая в своей неряшливости и осторожности. У неё всегда хороший конец, и она оставляет непонятное миндально-сливочное послевкусие.
Моя сказка - твое нетерпение услышать продолжение и искреннее сопереживание героям. Попытки угадать, что будет дальше, и радость от происходящего. Лучистые глаза и, конечно, улыбка после счастливого финала.
Моя сказка -... это ты.

URL
суббота, 12 декабря 2009
21:00

Hitori janai
Занять каждую свободную минуту. Секунду. Где-то быть. Что-то делать. Просто, чтобы не думать. Чтобы на это не было времени.
Поймать Старика и ошарашить его непривычной готовностью поработать на благо Истории и с сожалением узнать, что, пока он не привезет новые документы, все, что можно сделать, это разобрать старую картотеку. А это настолько утомительная и монотонная работа, что вместе с пылью и запахом привычной сырости начинают завладевать сознанием мысли, от которых не получается убежать. Даже нарочито внимательное вчитывание в биографии и личные дела орденцев не помогает. Строчки прыгают перед глазами и мешаются в абсолютно непонятную картину, потому что сам ты не здесь. Даже в мыслях.
Встретить Линали и вызваться помочь донести папки до научного дела, ведь девушке не пристало себя утруждать. И говорить, говорить всю дорогу, о чем-то рассказывать, громко смеяться и шутить.
- Знаешь, ты сегодня какой-то странный...
Сердце неприятно екает.
-...более эмоциональный чем обычно что ли.
Замирает. Пропускает удар. И словно неуверенно начинает биться снова.
- Ммм...просто настроение хорошее - наконец, выпал снег. А скоро новогодние праздники, вот гадаю, что бы подарить Юу, чтобы он точно запомнил, но потом целый год не пытался меня на куски покрошить. Кстати, ты уже решила, что будешь кому дарить?
- Да, конечно! Вот смотри...- и скрыться за поворотом, вслушиваясь в радостную, звенящую, как голос соловья, речь.
А через пару часов, когда уже становится довольно некрасиво повсюду преследовать девушку, пусть даже и с благими намерениями - ее брат все равно ведь заподозрит, что тут дело нечисто - поймать уходящего на задание Канду, сказать какую-нибудь глупую дерзость и отвлечься тем, что следующие полчаса как минимум придется улепетывать от него по Ордену и спасать свою шкуру - на мысли уже не будет времени.
Потом есть еще научный отдел, где всегда рады ненадолго отвлечься и поболтать за чашкой кофе - это, конечно, порой не тот эксклюзив, который готовит Линали, но под разговоры и он пойдет.
Помаячить на кухне у Джерри, пытаясь подговорить, чтобы он недосолил сегодня Канде собу.
Помочь Миранде поставить книги на верхние полки в читальном зале и едва успеть поймать за руку, когда она будет спускаться с лестницы - страшно даже представить, что бы было, залезь она туда самолично.
Переброситься парой слов с только что пришедшими Искателями, чтобы узнать, где были и что интересного - всегда охота получить информацию первым - а в итоге...
В итоге все равно оказаться в одиночестве в своей комнате и упасть на кровать. Закрыть глаза и позволить всем тем мыслям и чувствам, от которых так старательно пытался убежать целый день, поглотить себя, утащить в бесконечный водоворот. Отдаться на волю их течения, даже если это грозит в одночасье быть брошенным на рифы или разбиться о скалы. Пусть.
А потом подняться и прислониться лбом к холодному стеклу, фокусируя взгляд сперва на начинающей убывать луне в ночном зимнем небе, а затем на своем еле заметном отражении на стеклянной глади.
И, когда спадет маска, даже самому удивиться, насколько уставшим и вымотанным выглядит за один этот день.
А сколько их еще может быть.

URL
пятница, 16 октября 2009
02:02

Hitori janai
Молоко и овсяное печенье на ночь.
Это отдает чем-то детским, теплым и абсолютно счастливым.
Тихий деревенский дом, утопающий в бесконечных переливах полей, большая дубовая кровать с мягкими перинами. Одинокий свет настольной лампы, около которой отчаянно вьется мотылек, желая приблизиться и не имея возможности и тонкие слегка выцветшие занавески, скрывающие за собой глубокую, утопающую в тиши ночь, лишь изредка тревожимую стрекотом сверчков. Тихо тикают настенные часы с кукушкой, отсчитывая минуты до полуночи. И постепенно окутывает состояние неспешности, спокойствия, гармонии. Словно все так и должно быть.
Только рассеянный золотистый свет через абажур, только трепыхание крыльев, только теплые руки в волосах.
Достаточно просто закрыть глаза, чтобы увидеть... почувствовать все это.
Запах свежего печенья, исходящий от тебя, и вкус молока, оставшийся на губах после поцелуя.

URL
четверг, 08 октября 2009
00:30

Hitori janai
Как-то непривычно сильно хочется спать. По-моему, все-таки не стоило так углубляться в последние дни в работу и сидеть до самого утра, зная, что потом ещё надо будет сопровождать Линали на задание. Благо, хоть недалеко отправили - небольшая деревушка в нескольких часах пути. Все-таки есть своя прелесть в том, когда акумы случайно оказываются где-то поблизости с управлением. Главное, чтобы это все-таки оставалось случайностью, а не заагадочной закономерностью. Да и появляется сложность в том, что, уходя с поля боя, приходится быть несколько осторожнее, чем обычно, чтобы ненароком не привести за собой хвост.
Но все-таки в такую погоду, серую, мрачную, дождливую, когда нет ничего приятнее сухого угла в дальнем конце библиотеки под греющим светом настольной лампы - лучше и не придумаешь. Да и Линали не пристало под дождем ходить. Комуи вообще не хотел её отправлять на это задание, но решил, что, выбирая из двух зол, лучше остановиться на этом, раз в Орден на день заехал Левелье. Хотя с какими причитаниями он её провожал, это надо было видеть!
"Линали, возьми зонт! Ну, хотя бы плащ! Ты тепло оделась? Точно не замерзнешь? Смотри, ноги не промочи!"
Бедная девушка так смущалась, пытаясь отделаться от напутствий своего заботливого братца! И так чуть ли не злобно шипела, что она уже выросла и не надо с ней как с маленькой!
Впрочем, переживания Комуи были зря - справились быстро, даже играюче - для меня это вообще была этакая разминка после долгого отсиживания в библиотеке. Когда хотели уже повернуть домой, сделав предварительно небольшой крюк, чтобы проверить, что никого из акум не оставили в живых, чуть было не попали под ливень, но радушная жительница деревушки пригласила к себе на чай с пирогами, так что в Орден шли уже отдохнувшие, сытые и вполне довольные жизнью. Даже дождь прекратился на время.

А сейчас все снова вернулось на круги своя, словно этой вылазки и не было. Монотонный стук капель, надоевший до нервный дрожи, но в то же время воспринимаемый уже как естественный аккомпанемент к тусклому свету в кабинете и чуть сыроватому запаху книг на столе. Этакая цельная, гармоничная картина под названием "Осень в Ордене".
И усталось снова вернулась. Правда, на этот раз даже не моральная, как иногда бывает, а самая обычная физическая - кажется, я все-таки превысил свой лимит сил. Но это не страшно - всего лишь несколько часов сна, и снова буду готов к труду и обороне.

*зевнул и, подтянув в кресло озябшие ноги, положил голову на сложенные перед собой руки*
А ещё хочется закрыть глаза и, уже проваливаясь в полудрему, где-то отголосками сознания почувствовать теплое и осторожное прикосновение пальцев к лицу, словно пытающихся разгладить сосредоточенные морщинки возле глаз. Ощутить скользнувшее тепло по плечам от накинутого пледа, взятого из другого конца комнаты, а потом услышать тающие в ватной тишине осторожные удаляющиеся шаги.
"Наверное, просто сон".



URL
пятница, 02 октября 2009
00:57

Hitori janai
В последнее время все чаще стали сниться путешествия. Города, в которых я когда-то был, и те, о которых лишь слышал или видел упоминания в книгах.
Поезда, корабли.. подчас идущие в неизвестность. На которые я попадаю без билета и иногда даже без осознания, куда они должны меня привести.
Дорога в никуда.
Нет, не так. Дорога в безграничный окружающий мир, чарующий своей неизведанностью, новизной, непознанными тайнами и непережитыми приключениями.
Это то, что когда-то подтолкнуло меня стать учеником Историка - страсть к путешествиям и непознанному. Возможность увидеть и узнать больше чем кто-либо. Прикоснуться к тому, что закрыто от многих и о чем люди порой даже не подозревают.
Одна мысль о том, чтобы отправиться в неизведанное место, вызывает жуткий трепет и безудержное желание отправиться в дорогу.
Даже попав в Черный Орден, меня всегда больше радовали совместные миссии с кем-нибудь из экзорцистов и работа "на местности", нежели перелопачивание книжных полок. Нет, конечно, в старых потрепанных переплетах и хрупких, подернутых пеленой времени страницах есть своя удивительная прелесть, но... это совершенно другое удовольствие.

А сейчас...интересно, почему мне стало это все сниться?
Потому что я нашел место, из которого мне не хочется уезжать, а душа до сих пор не может с этим смириться и жаждет странствий?


URL
суббота, 29 августа 2009
00:56

Hitori janai
Одно из двух: либо у меня внесезонная летняя линька... либо я становлюсь похож на Панду.
Но, когда сегодня Линали шутя потрепала меня по волосам, а после с полным недоумения "Лави, что это?!" показала буквально небольшую прядь выпавших рыжих волос... мне стало жутковато.

"Нет, конечно, может, Линали слишком сильно потрепала...хм... хотя вроде нет.. да и руки у неё достаточно хрупкие. Благо Чистая сила в ногах."

Надеюсь, это пройдет... *нервно косится в сторону Историка*
- Чего смотришь, бестолочь? Занимайся лучше..
- Да-да..

А вообще интересно, а когда у него появилась такая прическа?

URL
вторник, 18 августа 2009
03:23

Hitori janai
Быть дружелюбным со всеми - это не только привычка или особенность характера, но и обязанность для того, чтобы иметь возможность лучше вливаться в коллектив, сосуществовать с ним и иметь доступ к максимуму информации. Так - элементарно проще. Для Историка.
Но... здесь, в Ордене, все совершенно иначе, потому что я действительно люблю тех людей, которые здесь работают и готовы каждый день рисковать жизнью ради себя, своих друзей и коллег или просто мира.
Впрочем...а как ещё можно относиться к милой и постоянно беспокоящейся об окружающих Линали или к её, хоть и немного безумному, но все равно любящему членов Ордена, как свою собственную семью, брату.. Или к Джерри, который всегда улыбается, что бы ни произошло, и готов исполнить любой, даже самый изысканный каприз... Или к Миранде, всегда такой хрупкой и ранимой, но неизвестно откуда черпающей силы, когда все зависит только от неё... Или к Аллену, одной улыбки которого достаточно для того, чтобы верить, что все будет хорошо..
А ещё есть Ривер, Джонни, весь научный отдел, Крорик, Мари, генералы, несколько сотен искателей..
Да, господи, чего душой кривить, даже к Канде, о котором сходу нельзя сказать ничего положительного...впрочем, и даже если задуматься, в голову тоже ничего не придет, я хорошо отношусь. Будь оно иначе, наверное, не пытался бы доставать каждый день, рискуя при этом своей шеей.
Хехе.

Но есть один человек, к которому сколько бы я ни хотел, я не могу относиться положительно. Говард Линк. Рыскающая по Ордену ватиканская крыса. *мрачно процедил сквозь зубы* Мне не нравится его немецкая выправка и черезмерная правильность (да, и это говорит человек, который должен сам неотступно следовать написанным для него правилам?), не нравится то, что он просто везде...куда не глянь, будь то научный отдел, коридоры ордена, библиотека или даже столовая. Он повсюду.. следит, слушает, записывает то, что можно будет после донести начальству. Не нравится его лицемерие и двуличность (и это опять же говорит человек, который привык всю жизнь прятаться за масками?): да, в нем есть что-то хорошее, он заботится об Аллене, даже спас его во время нападения на Орден, но... я не знаю, искренне ли это, а не только ли из-за того, что так будет проще втереться в доверие Аллену, чтобы выудить информацию о 14-м, о Кроссе, о...о чем-то там ещё, не знаю, что ещё его может волновать. А, может, он легко бросит его перед лицом опасности, если того будет требовать его начальство? Или даже сам подтолкнет туда, если ему скажут избавиться от 14-го? Я не могу верить тому, кто безропотно подчиняется Ватикану, кто настолько прямолинеен и скрытен одновременно и от кого настолько может зависеть Аллен.
*закусил губу от волнения*
И мне не нравится, что Аллен начинает ему доверять. Это может быть опасно.. он слишком открыт и добросердечен для того, чтобы сразу почуять опасность, исходящую от человека.
*вздохнул*
И, да...конечно, то, что мне больше всего не нравится в Линке - то, что он всегда ошивается где-то рядом с Алленом, так что не только обнять его, но и парой слов иной раз перекинуться не получается.
Только поймаешь его за руку в коридоре, как начинается "Долго Вы собираетесь там стоять, Мистер Волкер?"
*чертыхнулся в сторону* Вот так и приходится ловить редкие мгновения, чтобы увидеться... ну, если конечно он не отлучается из Ордена по своим "вороньим" делам. А иногда приходится идти на хитрости. Как, например, недавно...

В библиотеке было тихо. Слегка потрескивала настольная лампа, светившая в этот поздний час только для двоих людей, сидевших в самом углу зала и старательно что-то записывающих. Вернее записывал только один, второй же лежал, уткнувшись носом в листы и ритмично постукивал ручкой по столу, на что первый периодически кидал укоризненные взгляды, но молчал.
Бесшумно войти не получилось, да я и не старался. Услышав скрип тяжелой дубовой двери, Аллен оторвал нос от импровизированной подушки, чтобы полюбопытствовать, кого же там ещё привело. Увидев меня, все, что он мог себе позволить, это скромно улыбнуться.. Я ответил тем же и заметил, как Линк быстро поднял глаза, поочередно взглянув на Аллена и на меня, но промолчал и даже не прекратил писать.
-Привет, Аллен. Добрый вечер, инспектор,- я прошел вперед к стеллажам с явным намерением отобрать себе пару книг.
- И Вам доброго вечера, ученик Историка,- он даже не поднял взгляда. На этот раз.
Снова повисла тишина. Он что-то писал.. Аллен вздыхал, периодически что-то записывая, и периодически бросая на меня косые взгляды. Я ходил вдоль полок, отбирая необходимые книги...и мысленно улыбался - сейчас должно было начаться самое интересное.
Внезапно скрип ручки по бумаге прекратился, а Линк явно начал искать какую-то папку на столе. Причем, я был абсолютно уверен, безуспешно.
- Странно...я был уверен, что брал её,- раздалось задумчивое бормотание под нос. Пожалуй, в первый раз мы видели растерянного инспектора.
- Что-то потеряли?- я поставил стопку книг на стол, и положил сверху скрещенные руки, участливо глядя на Линка. Тот окинул меня подозрительным взглядом, но, видимо, рассудив, что я как ученик Историка, могу ему помочь, все-таки решил ответить на мой вопрос.
- Да, Вы случайно не видели папку с личными делами экзорцистов?
- Ааа...видел, да. Она сегодня днем была в кабинете у Смотрителя.
- Да, правда? Как странно,- опять пробормотал он себе под нос, а потом окинул нас с Алленом внимательным взглядом. Готов поспорить, он не мог разорваться между необходимостью закончить свою работу, для которой была крайне необходима эта папка, и между неизбежностью оставить Аллена здесь в одиночестве....ну, ладно, скажем так, не просто в одиночестве, а в моей компании. По-видимому, после недолгих размышлений чувство долга перевесило.
Он решительно поднялся и, откашлявшись, обратился к Аллену.
- Буду вынужден Вас покинуть на некоторое время. Господин Волкер, будьте так добры, дождитесь моего возарщения. Таким образом, у нас будет меньше проблем.
- Не волнуйтесь, я пригляжу за ним,- я широко улыбнулся и положил ладонь Аллену на волосы, заставив склониться к столу.
- Я...- он снова окинул нас подозрительным взглядом,- расчитываю на Вас,- произнес абсолютно ровным тоном и удалился. Хотя я мог поклясться, что вот на меня он точно не расчитывает.
Когда протяжно скрипнула тяжелая дверь, я быстро отодвинул соседний к Аллену стул и уселся на него.
- Ну, по моим скромным подсчетам у нас есть около часа,- с нескрываемой улыбкой я смотрел на Аллена.
- Что? Как? - не дав тому закончить свой перечень вопросов, я схватил его за кончик галстука и потянул на себя, пока не коснулся его губ на долгое мгновение.
- Ммм... очень просто. Но, впрочем, мне помог случай. Сегодня утром мне повезло услышать обрывок разговора Линка с Леверье, исходя из которого ему необходимо было сделать какой-то доклад, основываясь на личных делах работников Ордена. Я тут же метнулся в хранилище, но было уже поздно - Линк взял эти бумаги. Впрочем...благодаря второй случайности, а именно вашей с Кандой сегодняшней ругани в столовой, в которой Линку пришлось принять участие, мне удалось её у него утащить.
- Но это же!
- Да-да, я знаю, это было опасно, но расчет оказался верным.
- И где в итоге папка?
- Днем она действительно была у Комуи - ничего не стоило попросить его помощи чтобы выяснить что-то про служащий состав, прикрывшись званием ученика Историка. После - Линали должна была отнести папку в Научный отдел.
- А им-то зачем?
- Тсс...а вот это уже секрет,- я подмигнул Аллену,- скажем так, там Линка достаточно не любят для того, чтобы просто согласиться устроить ему небольшую диверсию. Так что...пока он туда попадет и заберет-таки необходимые данные, ещё пройдет некоторое время.
- Лави, ты!- начал возмущенно Аллен, но я быстро заткнул его очередным поцелуем.
- Я просто влюбленный идиот.. А сейчас мы и так потратили уже 5 минут на объяснение, так что давай не будем болтать и дальше.
И в библиотеке стало ещё тише, чем было.


URL
вторник, 04 августа 2009
04:49

Hitori janai
Если посмотреть хотя бы одну из книг, в которую Историки заносят данные о происходящих событиях (ну, это, конечно, не разрешено, но если предположить такую возможность), то можно заметить одну деталь - там можно чаще встретить записи о негативных событиях, как то: войны, стихийные бедствия, революции, смены правящих слоев... нежели о позитивных. Во-первых, потому что именно негативные, как бы это грустно не звучало, определяют развитие стран и народов и способствуют изменениям. В статично-положительном состоянии общество не может существовать и развиваться. Во-вторых, потому что очень редки случаи, когда в каком-либо месте царит полный покой и взаимопонимание между людьми. Рано или поздно это шаткое равновесие может нарушить по сути незначительное происшествие, которое повлечет за собой гораздо более значимые события. Ну, а в-третьих... людям вообще свойственно уделять большее внимание негативным событиям, нежели чему-то хорошему. Они чаще обращаются к Богу с просьбами и жалобами, нежели с благодарностями просто за то, что все хорошо. Окружающим людям - чаще жалуются на свою жизнь, нежели делятся радостью. Это можно понять, потому что как минимум положительные эмоции не хочется растрачивать в окружающую реальность, а негатив хочется распределить равномерно и на чужие плечи.

Но собственно, я вообще не об этом.. Просто... если положительные моменты есть, их хочется ценить чаще и больше, потому что они все-таки не так часты в нашей жизни.
...
И вот сейчас я сижу в каком-то очередном отеле, в котором мы с Алленом торчим уже вторую неделю. Смотрю, как он развалился на кровати, довольно улыбаясь после плотного ужина и понимаю, что завтра нам нужно снова возвращаться в Орден. К нашим постоянным войнам: с начальством, акумами или Ноями...порой даже с самим собой. И хоть это и не в моих обязанностях, но сейчас мне хочется сделать в своей книге запись об этом внезапно подвернувшемся задании, превратившимся в очередной отпуск, пусть это и не что-то значимое и не отражает какие-либо события, касающиеся этой войны.
Просто не хочу, чтобы оно кануло в лету, как и многое то хорошее, что порой не находит своего места на страницах моей книги.
...на страницах моей собственной Истории.

URL
понедельник, 06 июля 2009
04:19

Hitori janai
А черт, как же холодно в Ордене..
*стуча зубами и ежась, преодолевает расстояние от библиотеки до комнаты, петляя привычно знакомыми темными коридорами*
Тоже мне лето.. кто бы знал, что будет такая холодрыга.
Бррр...хоть проси Комуи об утепленной форме или дополнительном одеяле.
*внезапно чихнул: то ли от холода, то ли от пыли* Вот. Так и заболеть недолго..
А в библиотеке и того хуже..слишком большое помещение - такое даже всем составом Ордена надышать не получится. Вот и приходится весь день горячим чаем отпаиваться, чтобы бумаги из-под носа при очередном чихании не разлетались.
Скорей бы тепло и солнце.
При нем даже работать сподручнее, без разницы где: сидя в кабинете или выбираясь на задание.
:cold:

URL
02:45 

Доступ к записи ограничен

Hitori janai
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 22 июня 2009
03:45

Hitori janai
Ночь- самое тихое время в Ордене. Не спешат по своим делам работники и экзорцисты, наполняя коридоры.. Не слышно разговоров, споров..взрывов из лаборатории. Нет, научный отдел, конечно, даже сейчас работает, но почему-то в эти часы даже с их этажа тянет какой-то..спокойной вялой тишиной..
Само здание наполнено каким-то ощущением защищенности и непоколебимости этой многовековой громады.

Почти бесшумно пройтись по коридорам..заглянуть в столовую, из-под полуоткрытой двери которой льется свет и обнаружить спящего на поваренной книге Джерри. Наверняка, выискивал какой-нибудь новый рецепт на завтра. Тихо улыбнуться и скользнуть дальше, негромко отворяя тяжелые дубовые двери и выходя на улицу. Почувствовать, как ощутимо резанул по коже прохладный ветерок и, поежившись, присесть на ступеньки, вдыхая ночной воздух и наслаждаясь этими мгновениями спокойствия.
В такие часы приятно просто сидеть и смотреть на едва светлеющее небо..даже ни о чем не думать.. А просто слушать тишину, изредка прорезаемую криком пролетающей птицы.
Кажется, что так можно сидеть до самого восхода солнца..пока уже не выйдут на крыльцо первые искатели, уходящие на задание..не бросят удивленный взгляд на сиротливо сидящего на ступенях экзорциста, но не решатся спросить, а лишь поспешат по своим делам.
Если посидеть еще дольше, можно увидеть как из здания выходит Канда..тянется в лучах встающего солнца так, что едва поблескивает обнаженный металл зажатого в руке меча. Потом внезапно замечает меня и резко сбрасывает остатки сна, приводя себя в норму и бросая недовольный взгляд за то, что я стал свидетелем..свидетелем чего? Его..большей открытости? Отсутствия привычной сдержанности и статности?

- Привет, Юу,- произношу тихо, чтобы не разрушить царящее очарование утра,- на тренировку?
И, похоже, что даже он чувствует это, потому что говорит так же негромко, даже не огрызаясь по привычке. А, может, просто еще не до конца проснулся?
- Да. А тебе чего не спится?- на мгновение останавливается рядом, смотря сверху вниз. На лице ни капли эмоций, а между тем по коже явно пробегают мурашки от обжигающе-холодного утреннего воздуха. Хех..забавно.
- Да просто,- пожимаю плечами.
- Хм,- окидывает сомневающимся взглядом, будто пытается понять, что меня принесло в 4 утра на ступеньки перед Орденом.. А после молча отворачивается и направляется в лес на тренировку.

Хорошо. Просто от этого ощущения спокойствия. Еще не разогретых эмоций. Осознания начала нового дня.

А через какое-то время все-таки понять, что замерз, неспешно вернуться в здание, тихо прикрыв за собой дверь, и отправиться в свою комнату, чтобы проснуться уже когда будет кипеть жизнь, течь история нового дня, наполненная эмоциями и событиями, но можно будет все еще хранить в себе это ощущение спокойствия ночи и чистоты..открытости утра.

URL