Внезапно накатила грусть.
Не люблю такое состояние, когда не можешь контролировать то, что с тобой происходит. Редкое, но неприятное. Я привык все держать в своих руках - все, что касается моих чувств, ощущений. А в последнее время - срывает, и не могу ничего с собой поделать. И чем чаще это происходит, тем настороженнее я это воспринимаю. Потому что знаю, что все равно не должен допускать такого. Чтобы ни случилось. Даже если есть причина.
А если её нет...

Распахнуть окно, даже если холодный ветер тут же проникнет под тонкую ткань рубашки - возможно, это и к лучшему: прохлада поможет отвлечься от тянущего ощущения в груди, неприятного, клубящегося каким-то сизым туманом в душе, выстудит его и вновь закроет все двери на замок.
Усесться на подоконник и просто смотреть в неподвижно сияющие на небе звезды. Не думать ни о чем. Это же так просто?
И так сложно для того, кого всегда обуревают мысли. Порой я начинаю завидовать тем, как это ни смешно звучит, обычным людям, которые могут запросто забывать о чем-то, отвлекаться, выкидывать из головы мысли как ненужный хлам, тем более, если они и правда ненужные. А я не могу. Они все равно остаются со мной - даже самые незначительные мелочи, события, которые и можно, и стоило бы забыть. И хорошо бы, чтобы память сама блокировала неприятные моменты и скрывала от сознания то, что не хочется вспоминать и о чем не хочется думать, но - нет. Все это остается со мной. 7 дней в неделю. 24 часа в сутки. Даже самое ненужное не выбрасывается, а откладывается в дальний уголок сознания с пометкой "открыть, когда понадобится", и все это здесь, рядом, со мной. Каждый миг моей жизни, порой не отпуская даже во сне. На самом деле это тяжело. Знать все, помнить все - и порой не иметь возможность что-либо изменить, исправить, стереть, забыть.
Вся эта хваленая выдержка для того, чтобы вечно оставаться в стороне и непредвзято оценивать ситуацию. Черт бы её побрал!
Может, я просто изработал свой лимит? Сдался. Сломался.
Дик был прав - из меня не будет хорошего Книжника. Я так и не научился справляться с эмоциями, а, может, никогда и не умел.

А, может, я просто устал от этой затянувшейся серой зимы, от отсутствия солнца. От того, что все в Ордене постепенно выдыхаются, ещё изредка подбадривая друг друга улыбочками и худыми шутками, но кажется, что и они вскоре замолкнут.
Мы просто все немного устали.
Наверное.